Если у вас моторная яхта, то нет ничего проще! Сажаете на колени девушку, даете полный газ обеим машинам и сливаетесь с подругой в реальном поцелуе… В Москве через 15 – 20 секунд гарантирован хороший удар о какое-либо ( а их великое множество) твердое препятствие с не менее гарантированным дальнейшим утоплением. Если вы заранее позаботитесь об отсутствии реллингов и лееров на пути полета после удара, а также выбросите всякие глупости типа спасжилетов ( очень неудобны для секса) то ваше собственное купание с возможным дальнейшим при(у)топлением также вполне реально.
Если у вас парусная яхта то придется потрудиться. Правда, с деревянной трудов будет меньше. Вы просто выбрасываете из головы такую мелочь, как собственная деревянная яхта и всю весну проводите на модных лыжных курортах. Когда ваши друзья начинают вам в мае месяце надоедливо жужжать, про то, что где мол у вас есть яхта и на ней пора прокатиться, вы хлопаете себя по лбу и возгласом «Ба!» катите, пригласив всю компанию в яхт-клуб. Там не мешкая, клеите зеленый стольник на лоб крановщику и скидываете выше сокровище на воду… Процесс медленного и неспешного затопления, под визги подруг и недоуменное хрюканье друзей гарантирован!
А если у вас пластмассовая парусная яхта, то трудиться придется в поте и всерьез! Надо, во-первых, не забыть открыть все забортные клинкеты, повынимать всякие датчики лагов и эхолотов, выдернуть гребной вал и отвинтить все шланги аварийных помп. Но если яхта построена особо вредной компанией, то она только заполниться водой до палубы, а дальше тонуть наотрез откажется. В этом случае в Москве вы обречены на провал. В прочем, конечно можно подсунуть полузатопленный корпус на пути какой- нибудь Ракето-Кометы.. Однако радикальнее всего будет произвести все эти мероприятия где-нибудь на Балтике, в районе каменистых банок Стирсуддена. При частой смене погоды успех гарантирован. Дерзайте друзья!
